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如何跟孩子交流

2016-07-25林特阅读5609评论0

导读:当孩子讲起一件事时,不要就事情本身回应他,而是要就孩子对这件事的感受作出回应,这样通常比较有效。——Psy525.cn
☆孩子问的问题真正意图你懂吗?
当孩子说起或询问一件事情时,最好的反应通常是不要针对事件本身,而是要针对事情的暗示。
六岁的露露说,最近她收到的礼物比哥哥的少,她的妈妈并没有否认她的抱怨,也没有对露露解释说哥哥年长,应该收到更多的礼物,她也没有保证纠正这个错误。她知道,孩子真正关心的是他们和父母关系的深度,而不是礼物的大小和数量。露露的妈妈说:“你担心我爱你是不是跟爱他那样多?”她没有再多说一句话,而是紧紧?#24403;?#20102;露露,露露惊喜地笑了。这就是这段谈话的结束,而它原本可能会变成一段无休止的争论。
许多孩子的问题的真正意图,是他们对放心的?#37322;?#23545;于这样的问题,最好的回答就是向孩子保证我们对他们永久不变的爱。
☆不要就事情本身回应孩子,而是要就孩子对这件事的感受作出回应
当孩子讲起一件事时,不要就事情本身回应他,而是要就孩子对这件事的感受作出回应,这样通常比较有效。
七岁的茜茜回家时心情很不好。她告诉父亲,她的朋友依依是如何从人行道被推?#20132;?#28385;雨水的?#36947;?#21435;的。她的父亲没有追问事件详细的情形,也没有威胁说要惩罚冒犯依依的人,他就女儿的感受回答了她,他说:“这件事一定让你很不舒服,你当时一定对做这件事的男孩子很生气,现在你还在生他们的气呢。”
对这些话,茜茜深有感触地回答说:“是的!”当她的父亲说:“你担心他们?#19981;?#36825;么对你吗?”茜茜斩钉截铁地回答道:“让他们试试!?#19968;?#25226;他们一起拖下水,那一定会溅起水花呢!”她想像着那幅画面,然后大笑起来。这段谈话以开心结束,它原本可能会成为一场应该如何帮助依依自卫的、毫无?#20040;?#30340;、冗长的说教。
当孩子回到家,不停抱怨他的朋友、老师,或者生活时,最好?#20154;?#30528;他的语气回应他,而不要先试图查明事件的真相。
☆用你感同身受的经验去理解孩子
十岁的小明回到家就开始发脾气、抱怨。
小明:多么痛苦的生活啊!老师说我是骗子,只是因为我告诉她我忘了家庭作?#25285;?#22905;冲我嚷嚷,她确实在嚷!她说她要给你写条子。
妈妈:你今天很倒霉。
小明:确实是的。
妈妈:在全班同学面前被叫做骗子一定让你尴尬极了。
小明:确实很尴尬。
妈妈?#20309;?#25171;赌你心里一定骂了她几句!
小明:是的!你怎么知道?
妈妈:当有人伤害了我们时,我们通常都会这么做。
小明?#20309;?#24863;觉轻松多了。
当孩子发现他们的感受是正常人经历的一部分时,他们会感到深深的安慰。传达这种安慰的最好办法就是理解他们。
当孩子对自身做评价时,通常不要只是以赞同或不赞同来回答他,而要用具体的细节来表达超出孩子期望之外的理解。
☆孩子信任你是因为你深深的理解TA
一个孩子这样说:“我的算术不好。”如果你告诉他:“是的,你对数字的反应很糟糕。”这样说是没多大帮助的,驳斥他的观点也没有用,或者给他一些肤浅的意见,如“如果你再用功一点,会好一些的”也没有用,这些轻率的好意只会伤害他的自尊,这种直接的教训只会降低他的自信。
你可以用?#29616;俊?#29702;解和信任来回答他说的“我的算术不好?#20445;?#19979;面任何一句回答都行:
“算术是一门很难的课程。”
“有些题目很难解答。”
“老师的批评不会让算术变得容易些。”
“算术让人觉得自?#27721;?#24858;蠢。”
“我敢断定你一定希望快点下课。”
“下课时,你会感觉安心的。”
“考试时一定特别难熬。”
“你一定很担心不及格。”
“你一定很担心我们会怎么想。”
“你一定很担心我们会对你失望。”
“我们知道有些?#25991;?#26159;很难的。”
“我们相信你会尽力的。”
如果一个十二岁的女孩说,当她拿着不及格的成绩单回家,她父?#23376;?#22914;此理解的态度跟她说话时,她几乎要晕倒,她在心里说,我一定要对得起父亲对我的信任。
☆我们不仅理解孩子的感受,还理解其中特别的暗示
只要时间一长,几乎所有的父母都会听到自己的女儿或儿子宣称:“我很笨。”父母当然知道他不笨,于是他们开始说服他,让他相信自己是聪明的,就像下面这位父亲做得一样:
强强?#20309;?#24456;笨。
父亲:你不笨。
强强?#20309;?#23601;是很笨。
父亲:你不笨。记得你在夏令营时多聪明吗?辅导?#27604;?#20026;你是最聪明的人之一。
强强:你怎么知道他怎么想?
父亲:他告诉我的。
强强:是么,那么他为什么总是说我笨?
父亲:他只是在开玩笑。
强强?#20309;?#26159;很笨,我知道,看看我在学校的分数。
父亲:你只是需要更用功一点。
强强?#20309;?#24050;经用功多了,但是还是一点用都没有。我没长脑子。
父亲:你很聪明,我知道。
强强?#20309;?#24456;笨,我知道。
父亲(大声地):你不笨!
强强?#20309;?#23601;是笨!
父亲:你不笨!笨蛋!
如果一个孩子说自?#27721;?#31528;,或者很丑,或者很坏时,我们无法说出一些话或做一些事能让他立?#35848;?#21464;对自己的看法。一个人对自己根深蒂固的看法,通常无法直接改变。就像一个孩子对他父亲说的那样:“爸爸,我知道你是对我好,但是?#19968;?#27809;蠢到把你的话当真的程度。”
当孩子表达了对自己消极、否定的看法时,我们的否定和反对对他没什么帮助,他们会更坚定地确信自己的看法,我们能给予的最大帮助是告诉他,我们不仅理解他的感受,还理解他的特别的暗示。
例如:
王梓?#20309;?#24456;笨。
父亲(认真地):你真的那么觉得么?你不觉得你很聪明?
王梓:不觉得。
父亲:那么你心里一定很难过?
王梓:嗯。
父亲:在学校里,你一定非常担心时间,担心不及格,担心分数低。当老师?#24515;?#22238;答问题时,你一定很慌乱,甚至即使知道答案,你也无法说出来,你怕你的话听起来很愚蠢……老师会批评你……同学会笑话你。所以,很多时候,你宁愿什么也不说。我想你大概记得你说了什么而大家笑话你的情景,这让你觉得自?#27721;?#24858;蠢,同时也觉得受到了伤害,很生气。(这时,孩子可能会告诉你一些他的经历。)
父亲:看,儿子!在我眼里,你是优秀的,只是你自己有不同的看法。
这段对话可能并不会使孩子立?#35848;?#21464;对自己的看法,但是可能会在他心里埋下怀疑的种子,怀疑自己是不是真的那么无能。他可能会在心里想:如果爸爸理解我,认为我是一个优秀的人,那么可能我并不是那么没用。这段谈话产生的亲密可能会让儿子要努力地无愧于父亲对他的信任,最终,他会逐渐发现自己身上的许多优点。
当孩子说“我总是运气不好”时,争论和解释都无法改变他的想法。我们每举出一个好运的例子,他都会提出两件不幸的事来反驳。我们所能做的就是,让他看到我们非常理解他有这种想法的感受:
贝贝?#20309;?#30340;运气总是不好。
妈妈:你真的那么想?
贝贝:是的。
妈妈:所以当你参加一个比赛的时候,你心里会想?#20309;?#19981;会赢的,我没?#24515;?#20010;运气。
贝贝:是的,我就是那么想的。
妈妈:在学校里,如果你知道答案,你会想,今天老师不会?#24418;一?#31572;问题的。
贝贝:是的。
妈妈?#20309;?#24819;你可以告诉我更多的例子。
贝贝:当然,就像……(孩子举了一些例子。)
妈妈:你对运气的想法我觉得很有意思,如果发生了你认为运气不好的事情,或者运气好的事情,来告诉我,我们可以讨论讨论。
这样的谈话可能不会改变孩子相信自己运气不好的想法,但是,她可能会觉得有这样一个通情达理的妈妈是多么?#20197;?#30340;一件事啊!

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林特
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